ZZIZZ.SU Блог- ДмитрияН
День Святого Валентина вызывает образы роз, шоколада и романтики. Но, как мы знаем, отпуск мимолетен, а отношения требуют работы и заботы круглый год. Это дает хорошую возможность понять, как пары взаимодействуют друг с другом.
В этот День Святого Валентина, подарите себе и своему партнеру лучшие отношения, узнав о четырех факторах нездорового поведения в отношениях и поняв, как взять их под контроль.
1. Критика
Каждый должен иногда давать своему партнеру обратную связь. Но часто критика превращается в игру власти. Человек начинает нападать на характер своего партнера, называя его чувствительным, истеричным или нечестным. Они оскорбляют их внешность или фундаментальные характеристики. Или они тратят так много времени на критику своего партнера, что ни на что другое нет ни времени, ни сил.
Возможно, хуже всего то, что они могут обзываться, называя партнера тупым или ленивым или говоря им, что они плохие родители. Критика может быть оскорбительной, и во многих отношениях человек притворяется, что предлагает конструктивную обратную связь, когда на самом деле то, что он делает, медленно и неуклонно подрывает чувство собственного достоинства его партнера.
Даже когда критика разумна — помните, что человеку нужно 20 положительных отзывов, чтобы принять один отрицательный. Но если ваша критика подлая, включает в себя обзывательства или в корне подрывает характер вашего любимого человека, никакая похвала не сможет компенсировать это.
Вместо этого приложите усилия, чтобы определить хорошие вещи, которые, как вы видите, делает ваш партнер, то, что вам в них нравится, и то, чем вы гордитесь. И наблюдайте, как меняются ваши отношения.
2. Презрение
Мы все иногда злимся. Презрение — это более темная форма гнева. Это тот тип гнева, который в корне отвергает потребности партнера и человечность. Закатывание глаз — пример презрения.
И хотя презрительное поведение иногда может просачиваться даже в любовных отношениях, оно разрушает любовь. Презрение со стороны одного партнера часто порождает презрение со стороны другого. Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер не любит вас, подумайте о том, до какой степени вы можете не любить его и, возможно, пора просто прекратить отношения.
3. Обороноспособность
Мы все иногда чувствуем себя защищающимися. И иногда ваш партнер может высказывать критику, которая просто в корне несправедлива. Но если вы редко ее принимаете и больше озабочены тем, чтобы сказать своему партнеру, что он неправ, или защитить себя, то вы защищаетесь.
Оборонительность разрушает способность устранять проблемы в отношениях. Это потому, что если проблема реальна для вашего партнера, она реальна — независимо от того, как вы к ней относитесь. Защищающиеся люди систематически игнорируют потребности своих партнеров.
Вот некоторые признаки того, что вы постоянно защищаетесь:
— Вы думаете, что ваш партнер чрезмерно чувствителен или слишком остро реагирует.
— Вы проводите большую часть своего времени, рассказывая своему партнеру, почему он ошибается в своей оценке того, что вы делаете неправильно.
4. Вы редко извиняетесь
Вы думаете, что большинство проблем в ваших отношениях — это вина вашего партнера.
Некоторые стратегии, позволяющие избежать оборонительных действий, включают:
Научитесь искренне извиняться. В хорошем извинении не должно быть никаких «если», и вместо этого ваши извинения должны быть сосредоточены на том, что вы намерены сделать лучше в следующий раз, а также продемонстрировать честное понимание того, как ваше поведение повлияло на вашего партнера.
Слушайте своего партнера непредвзято. Предположим, что они являются экспертами в своей собственной жизни и потребностях.
Отнеситесь серьезно к потребностям партнера, даже если они отличаются от ваших.
Подумайте о том, чтобы уважать все, что говорит ваш партнер в течение недели или двух, не защищаясь и не споря. Посмотрите, как это влияет на ваши отношения.
Поймите, что защитная реакция может инициировать очень негативный паттерн, при котором ваш партнер перестает просить вас о переменах, становится презрительным и проявляет гнев и враждебность.
5. Каменная стена
Вы когда-нибудь подвергали своего партнера молчаливому обращению? Ушел во время ссоры? Отказался говорить о проблеме? Если это так, то вы стоите на своем.
Сопротивление — это отказ от осмысленного участия в течение длительного времени, дольше, чем 10 или 20 минут, которые вам могут потребоваться, чтобы успокоиться после спора. Часто люди сопротивляются, потому что им не хватает навыков, необходимых для разрешения конфликтов. Поэтому вместо этого они уходят и надеются, что конфликт исчезнет.
Каменная стена передает два сообщения. Во-первых, вы не заботитесь о решении проблемы (или не думаете, что ее можно решить). И, во-вторых, это говорит вашему партнеру, что вам все равно, если он расстроится или почувствует себя брошенным.
Долгосрочная модель сдерживания делает невозможным решение проблем в отношениях. Это также может разрушить вашу привязанность, заставив вашего партнера чувствовать себя брошенным и игнорируемым.
Вместо того чтобы отгораживаться, попробуйте сделать следующее:
Если вы не готовы или не в состоянии говорить, заверьте своего партнера в своей любви и желании поговорить, а затем назначьте определенное время для разговора.
Если вам нужно время, чтобы успокоиться, скажите об этом своему партнеру, а затем вернитесь к разговору через 10-20 минут. Дальнейшее просто позволит эскалации напряженности.
Работайте с терапевтом, если вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в том, как разрешить конфликт.
Если вы изо всех сил пытаетесь выработать лучшее поведение в своих отношениях, вы не одиноки. Консультирование пар помогает вам определить, что на самом деле не так — основные модели поведения, которые незаметно разрушают ваши отношения, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что правильно, и получить больше.
